Eric Fernández. (@fdezeric)
Avance paso a paso sembrando fértiles campos de sonrisas, mientras espera la incontenible cosecha del aplauso "fácil", la ovación "espontánea" y hasta la "histórica" reforma energética, al tiempo que el país lo mira atónito y conmovido.
1. Saque casi 20 puntos de ventaja en las encuestas y casi siete en el resultado final.
2. Pase por una crisis de imagen, “resbalando” por sus comentarios acerca de sus preferencias de lectura y la mención mínima de obras literarias leídas. Prepárese para algunos detallitos con su hija.
3. Salga de camisa verde y/o corbata verde en los anuncios y/o spots del Partido Verde.
4. Sonría.
5. Deje que hable Luis Videgaray.
6. Preséntese en la Universidad Iberoamericana y salga con dificultades haciendo escala en los baños.
7. Inicie otra nueva crisis de imagen ahora con un movimiento social numérico estudiantil en su contra.
8. Siga sonriendo.
9. Siga apoyándose en Luis Videgaray.
10. Grabe un spot en diferentes locaciones del país, salga impecablemente vestido, camine, salude, no deje de sonreír.
11. El día de la elección, prepare una corbata color plata. Eso dará confianza al sector económico y de paso calmará un poco a los que ansiaban ver triunfar a otro candidato y su platinado look, con su corbata, al menos podrán ver algo platinado esa noche.
12. Ahora apresúrese a firmar el Pacto por México, aunque nadie entienda --mucho menos usted--- qué es un adéndum, de cualquier forma usted lo usará siempre a su favor.
13. Ya en funciones, invite a Lula Da Silva, antes de que en Brasil exploten las protestas sociales y siempre y cuando Rosario Robles se ría cuando usted diga "no te preocupes Rosario". Si Rosario Robles ya se reía desde antes de que usted dijera esa frase, de cualquier forma invite a Lula y sonría junto con Rosario.
14. Continúe con los incrementos a las gasolinas.
15. Agarre a un líder Zeta, no lo espose en su detención.
16. Opérese de unos nódulos tiroidales.
17. Libere a Caro Quintero.
18. No comente nada acerca de la devolución de bienes a Raúl Salinas. (De cualquier manera no le van a preguntar nada en los medios).
19. Usted sonría.
20. Presente su Reforma Energética.
21. Aparezca en un mensaje a la nación en el que mencione al general Lázaro Cárdenas.
22. Diga la frase con perfecta dicción: "palabra por palabra".
2. Pase por una crisis de imagen, “resbalando” por sus comentarios acerca de sus preferencias de lectura y la mención mínima de obras literarias leídas. Prepárese para algunos detallitos con su hija.
3. Salga de camisa verde y/o corbata verde en los anuncios y/o spots del Partido Verde.
4. Sonría.
5. Deje que hable Luis Videgaray.
6. Preséntese en la Universidad Iberoamericana y salga con dificultades haciendo escala en los baños.
7. Inicie otra nueva crisis de imagen ahora con un movimiento social numérico estudiantil en su contra.
8. Siga sonriendo.
9. Siga apoyándose en Luis Videgaray.
10. Grabe un spot en diferentes locaciones del país, salga impecablemente vestido, camine, salude, no deje de sonreír.
11. El día de la elección, prepare una corbata color plata. Eso dará confianza al sector económico y de paso calmará un poco a los que ansiaban ver triunfar a otro candidato y su platinado look, con su corbata, al menos podrán ver algo platinado esa noche.
12. Ahora apresúrese a firmar el Pacto por México, aunque nadie entienda --mucho menos usted--- qué es un adéndum, de cualquier forma usted lo usará siempre a su favor.
13. Ya en funciones, invite a Lula Da Silva, antes de que en Brasil exploten las protestas sociales y siempre y cuando Rosario Robles se ría cuando usted diga "no te preocupes Rosario". Si Rosario Robles ya se reía desde antes de que usted dijera esa frase, de cualquier forma invite a Lula y sonría junto con Rosario.
14. Continúe con los incrementos a las gasolinas.
15. Agarre a un líder Zeta, no lo espose en su detención.
16. Opérese de unos nódulos tiroidales.
17. Libere a Caro Quintero.
18. No comente nada acerca de la devolución de bienes a Raúl Salinas. (De cualquier manera no le van a preguntar nada en los medios).
19. Usted sonría.
20. Presente su Reforma Energética.
21. Aparezca en un mensaje a la nación en el que mencione al general Lázaro Cárdenas.
22. Diga la frase con perfecta dicción: "palabra por palabra".
23. Reciba al América. Entre sonrisas, deje entrever que usted además de sonreír, operarse, permitir dejar hablar a Luis Videgaray, y traer a Lula, es usted americanista.
24. Siga sonriendo y deje que vuelva a hablar Luis Videgaray y un poquito también a Pedro Joaquín Coldwell.
25. Realice nuevas versiones de spots con el actor de SEDESOL --que sonríe muy bien por cierto-- y encargue a Luis Videgaray algunas entrevistas más.
26. Prepare su informe de gobierno.
27. Prepare el grito de independencia.
28. Prepárese para una nueva firma en el Pacto por México y para la aprobación de La Reforma Energética.
29. Recupere su corbata plateada, la de la buena suerte, para aparecer a cuadro.
30. Prepare su presentación en el próximo Teletón.
31. Sonría.
32. Fin…dibuje en su rostro la mejor sonrisa, ha pasado la primera prueba.
25. Realice nuevas versiones de spots con el actor de SEDESOL --que sonríe muy bien por cierto-- y encargue a Luis Videgaray algunas entrevistas más.
26. Prepare su informe de gobierno.
27. Prepare el grito de independencia.
28. Prepárese para una nueva firma en el Pacto por México y para la aprobación de La Reforma Energética.
29. Recupere su corbata plateada, la de la buena suerte, para aparecer a cuadro.
30. Prepare su presentación en el próximo Teletón.
31. Sonría.
32. Fin…dibuje en su rostro la mejor sonrisa, ha pasado la primera prueba.
